[ 1 ] [ 2 ]
Какие
фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Звонок в офис:
- у вас директор на работу не нужен?
- нет.
- а почему тогда на сайте такое объявление?
- потому что вебмастера уже уволили
Родился мальчик в бедной семье. Не было у него ни игрушек,
ни книжек.
Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика,
порнография!
Смотреть противно! А участвовать приятно.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и,
вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника,
схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую,
развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение,
врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину.
10. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
11. Ищи нового насильника.
Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужщины меряются, у кого меньше.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным
трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса,
сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили
громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и
говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш,
чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не
ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете
уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000
миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось,
бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка
плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно
вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна",
"Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен
изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте
гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут
же умереть от разрыва сердца.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она
принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести
их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий
день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На
следующий день сосед опять его спрашивает:
- Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в
тележке.
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.
Реальная история.
Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
-Какой красивый.
- Конечно
- Наверно дорогой
-- Конечно
- Ухты он с вибратором
--- Конечно он же женский.
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема
семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку
стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку
в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов
что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот
анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот.
Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
- Мужики,угостите пивком, так сильно ссать хочется, а
нечем...
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает.
Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом
сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
- Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже
4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000
человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить
резинку и улетели вместе со спутником.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и
задаёт ученикам устное задание:
-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже
время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но
сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать,
учительница смущённо:
-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова
придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!"
- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем, что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут
же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты
труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают
- Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном
свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
- Вы слышали, Сара Ирончику в глаз дала?
- Нет, а это что, новый способ?!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того
же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
