[ 1 ] [ 2 ]
Русский поэт, занимавшийся воспитанием царских дочерей, ловко ушел от ответа на вопрос одной из них: "Что бы это значило?" Хорошо известное слово из трех букв он интерпретировал как повелительное наклонение малороссийского глагола "ховать" (прятать). Государь император завел поэта в курительную комнату, где подарил ему золотую табакерку со словами: "И х.. ее в карман.
Провинилась? Соси прощенье!
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и
тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем
самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо
было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет
рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого
нет и выключила свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Посадил мент Буpатино в камеpу и сказал:
-Осталось выpастить сына и постpоить дом.
- Алло, это номер 444-44-44?
– Да.
– Позвоните 03, у меня палец застрял.
1954 год. - Алло, ОБХСС? А в 50й квартире едят севрюгу!
1964 год - Алло, ОБХСС? А в 50й квартире едят черную икру!
1974 год - Алло, ОБХСС? А в 50й квартире едят красную икру!
1984 год - Алло, ОБХСС? А в 50й квартире едят сервелат!
1994 год - Алло, ОБХСС? А в 50й квартире что-то едят!
- Что такое поп-звезда?
- .. Поп-звезда... помните у Пушкина? "...А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.
- Здpавствyй мальчик, деpжи конфеткy и доведи нас до штаба pyсских. Идyт, идyт, идyт.
- Мальчик, а тебя как зовyт-то?
- Ваня Cyсанин.
- Ганс, забеpи y него конфетy!
- Пошел на х.., мальчик!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул е в дисковод, а к интернету подключиться не могу!
- Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус вмонтировали!!!
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, папа, это - интегралы.
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
